《圣诞计划》参上

花了五天时间
刚刚才把我最新的短篇小说写完
名叫《圣诞计划》

现在已经是凌晨3点半
我很少会熬到这种时间
能让我再次写好一篇故事
也是值得的

因为至今为止
我能写好的小说屈指可数
原因是懒惰和没灵感的借口
很多写到一半就放弃了

可是肥皂在26号凌晨那天发布了最新小说
也是圣诞节的故事
篇幅很小，但他非常厉害
于是我也追写一个关于圣诞节的小说
反正这一次的圣诞节也没有怎么样特别

……
貌似跟他差不多啊！
都是爱情故事
都是交换礼物为主题
似乎圣诞节只能换礼物和谈恋爱的那种感觉

不过，这次写故事却有另一种前所没有的感觉
就是喜欢上里面的角色>.<
对一个作家来说，喜欢上自己写的角色是自然的
但我从未试过写完一个故事居然会向跟看动漫一样依依不舍

我看过一本书
里面诠释“小说”是角色的总和
作品还有人看的话，
那角色的生命就会长生不死
无论五百年、一千年，
角色还是一样年轻

自我写了《圣诞计划》后，
我开始明白这句话的意思了

应该要好好对待角色的灵魂
应该要好好对待自己的灵感

蚂蚁和时间

蚂蚁带走杯上的甜
时间带走青春的咸


对我来说，
今天就已经是新的一年了
有意义、该珍惜的日子都过去了
就算刻意要等2014年也没有什么差别

往年的昨天，都会做一些特别的东西纪念这一天
但是今年却给我平平凡凡地过了
什么也没做
无论刻意的、还是故意的
什么也没做

但还是有做回和往常一样的东西：
等到凌晨12点23分，
把东西发了出去
再等回复
一句话
然后结束

一年只有一次的交流
又在昨天结束了

代表着什么意义？
我不知道
现在连句话也难写出来
凌晨还在那边想着
那个很难让笔墨粘纸
还是搁笔吧！

对不起。

用记忆载下感动

住在小镇19年的天空
云密星稀
我家向西南
能看到的美景有限

今日去外州拍摄
回家途中
黄昏拉起深蓝的天空
露出耀眼的星星
却让我感叹起来

荒凉的平原
有草、有湖
有云、有山
没有钢铁森林阻挡
山的边缘，还露出少许金黄
这是乡的天、村的空
更让我羡慕那里的生活

过去在吉胆岛的日子
也是爱上那儿
村民踩着脚踏车，
悠闲地哼着歌儿
来者是相识人的，
举手打个招呼儿

虽没城市的喧哗
却有乡下的温情

只有宁静，才能打动我
只有宁静，才认识眼泪
我不流泪，因为宁静了
我不表露，因为宁静了

这一切的一切
手上拿着高清相机也无法记下感动的根源
只能凭着记忆
载下那一刻的感动

瞬间精彩

雨下少了一种感动
剩灰白
没色彩

孤零的车站没有巴士横来
积水流进站台
鞋泡水中
脚已生皱

既然如此……

跳跃吧！
让积水溅射自己裤脚
由它吧！
让脚下踩出一片彩虹

待上车后，
车站回归初来
七彩落色
雨水不留精彩
回归到无色的灰白

第三者

文字，

誉为第三者
用在人与人之间的沟通上

经过一系列的程序传达给对方

……

一时之间不知道该打些什么
只知道现在心情很感触

情绪来得很莫名

也是最近才发现的
自己变成他人的传话筒
像文字一样

什么都要经过它才能运作
同样的一种语言，还要经过它的翻译

这种身份在社会上扮演着怎样的角色呢？

文字告诉我，

它不再是以前被认为很神圣的东西，而是仅仅的一个工具而已
其实，我明白它的心情

它负责传达讯息，

同时它还要被人挨骂
眼看是两人之间的纷争
其实中伤最大的还是它
第三者，是一个最辛苦的职业

我没它那么悲惨

至少我还是可以发表自己的意见

但是之中还是带有人性和情绪

有时还会被错误的理解而扭曲第一者的讯息

这一切都变成负担

因为必须对左右的传话负责

这种负担会变成压力

我担心的是无法承载这些东西而发疯
要是真的来了

我真怕会剥夺我的一生

第三者，为什么我会开始做起呢？

时钟

时钟是一个又长又短的旅途
走着走着，回到原点
催促另一个伙伴该走了

时钟的原理似乎有一个定律
越高越快，越矮越慢
它的生命是因时间存在

我看着它们走了一圈又一圈
滴答滴答，滴答滴答
告诉你时间存在的意义

漏水的水管拥有同样的原理
秒速滴落，坠入桶里
告诉你已浪费多少时间

每段呼吸都写在时钟的谱里
他告诉你，你还活着
能活下因有时间的支撑

赌徒

一直以来，贩卖桑槐
赚不了多少钱

赌徒灰心
口袋只有几枚硬币
买了瓶酒，
让酒气焚烧自己！
耀眼夺目，
像火焰一般艳丽
似乎成了生命最大部分的精彩

别人眼里，心里暗语
“嘿！那儿有个自焚的家伙”
“谁？谁？人呢？在哪儿？”
“噢！噢！是啊！然后呢？”
然后呢？
什么期待也没来
上帝连水也吝啬
任人留下一堆讥讽嘲笑
自己也傻眼

你拿了瓶酒问我
“我和你赌赌。”
“赌什么？”
“谁烧比较快！”
赠酒邀人赌，问得烂而潇洒
可惜我禁酒，烧酒也不会喝
输于起点，赢不了
我无语，为只邀我
只觉你的黑色更幽默了！
我畏于此
就当成是推销活动罢了？
其实心里余恨，
不喝酒变得侮辱耻辱了！
为何会这样呢？

为何呢？

三周的平凡 吊儿郎当

三周的假期，
第一周平平凡凡地过了
如预料中，吊儿郎当地过着

一周就这样宅在家
说好的闭关不出门
其实也没有想像中了不起
不过是回避某一些东西混出来的借口

在这熟悉不过的家，
打游戏、写小说、刷部落格
其余零零碎碎的没什么好谈了
其实身后还有一大堆东西还没有处理
却没有想要动的意思
我到现在还不懂自己为了什么
只懂让文字做自己的东西
而没有真正用手做出来

接下来的两周
真的还要这样过吗？

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场散步！”

“明天，你们会和军长一起到战场探查。”

这是我刚刚编写小说时要写的句子

却纠结在一句话结尾的两个字

托灵感的福

我第一想到的是：

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场散步！”

后来就诞生了：

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场睡觉！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场吃饭！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场上网！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场画画！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场玩手机！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场玩吉他！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场耍太极！” 

师长大喝：“明天，你们会和军长到战场打DOTA！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到浴室洗澡！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到海边游泳！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到K 房唱K ！”

师长大喝：“明天，你们会和军长到…… ！”

XD

纯粹分享

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灵感、灵感
没有灵感，很想写东西

随便打一篇东西发泄自己情绪
光发情绪就写了一篇文章
开始没有想到要写什么
也没想过内文要什么
只想随随便便打了一遍什么都没有的文章
不要管我
这篇不值得看……

啊~
原来已经写了这么多了！
果然内文没什么啊！
忽然觉得前面很像写歌词
这也不错
下次写一写玩玩也好……
这一个就算了
因为没押韵啊！
而且没对偶啊！
除了上面这两句有押韵和对偶
不过不在歌词范围里面啊！

算了
还是早点结束吧！
写了那么多如果你还在看
你会很伤心的
这篇文章不会有东西看
我说真的
很快就会结束了
所以别看下去了

好了
你还在看的话
我只有一个方法
就是下下下下面不会再写东西了
我留下三行是给自己最后发言
再次强调下一句就不会再写了
就是……我好久没写过一气呵成的文章了（这句除外），谢谢你把文章看到最后！！^.^

伪装的谎言

不知何时开始有人说人是伪装的
我也一度陷入迷茫
不知为何物
却感觉很好用

但是
伪装是什么？
为何那么多人会这么说呢？

表情丰富的人说自己是伪装的
目无表情的人说自己也是伪装的
哪一个才是真正的自己呢？
也许连他本人也不知道吧！

伪装可以当成逃避现实的借口
真正表现自己的才是自己
就算他说一直是在装的
但
浓妆也会化为自己闭月羞花的厚度
面具也会代替自己苍不忍睹的面容
就算一直说是化妆或戴面具的
那也是自己的一部分
没有人会对你的伪装在意
他们只看到你对他的表现
没有人会问你：
“带面具不会热吗？”
“化妆对皮肤不好！”
他们只会在性格一栏写上他所看到的
用什么态度对待也好
“伪装”一词只不过是抽象的名词罢了

真诚和虚假
一个人可以同时并有
没有所谓的伪装
那只是选择，那只是人性
说穿了
伪装本身就是掩饰~

定时炸弹

万里无云的夜空，
再次看不到月亮，
表示着7月的来临~

每当这时候，
我总会有很多鬼故事的灵感，
但最可惜的是没有空余的时间
至少也必须等到学期结束后才可以开工

课业的繁忙
随着第4学期的尾声而来
它好像一颗定时炸弹
只要把时间堆积就可以引爆
拆弹需要很长的时间处理
因为在炸弹里头，
还包含着多种元素所压缩而成
拆弹并不容易
但又不能放弃
困在狭小的空间
想躲避也躲不了
只能去面对~
唯一担心时间不允许

好好加油吧！
要炸好鸡蛋不放油可不行咧！~^^

夜里

夜里，
格外的安静。
上下刷着一则则的留言
却没有你的讯息。

似乎，
化作白烟
在无声中消失。

又似乎，
还残留着你的气息
只是找不着你。

回忆中的你，
微妙地和梦中相叠
分不清梦中黑白色彩
只知道没有声音。

纵使再见，
彼此只对彼此一笑
不会说话，
不会回头。

爱情背对背
谁回头，谁输

从回忆回到现实
夜里，
还是格外安静
你，依然没有出现。

无聊锁事

昨夜一觉睡得天明
竟然睡了11个小时
其实本身也不是很累
大概是被烟霾晕睡过去吧！XD（明明是懒惰起身）
还好今天没上课，不然又要走路去学院了

11点30分早上起来
手臂的血管第二次被压着通不了
发麻了
还好没昨天严重
昨天的左手根本起不来
还要用右手扶起我的左手才能起床
手臂完全动不了
忽然意识到残障人士的感受
没有手的感觉真的不是滋味
不过我这只手真的这样压下去
迟早我也会变成残废=.=

纯粹牢骚～

我有点抗拒了
也有点后悔了
因为现在才知道原来我也会在心里发脾气

最近的生活，我过得好苦
别人的牢骚全都发泄在我的身上
那我呢？却无法随便发泄出来
如果发泄出来，别人就认为我是一个不会控制情绪的人渣
我可不想别人这样想我
因此一直压着、压着
只怕我会挨不过
会在爆发那天
弄到众叛亲离

一切的缘由，都是我开始说的第一句话：
“如果你觉得牢骚无从发泄，你说，我听。”
我愿意听，只因要别人开心点
也不想再看到吵架事件（中间人很不好受）
却没想到，我也是有一个界限

但我只能继续坚持
谁叫我一开始就定下这种承诺？
虽然我知道背后还是有可以谈心事的好知己
不过很抱歉，发牢骚依然有它的规则
因此，不能说出口。

口琴

口琴，落在古城的一角
一排十孔，四孔有声
爷爷曾经说过他会吹
但是家里没有
我找到了
可是爷爷不在了

我买下它，试着吹
却没有音乐中的DoReMi
从马六甲回来后
试下练出它的诀窍
但要领总是不能一时半刻就能摸索出来

这已经是我房间中的第三件乐器
无论是哪种乐器音符，
似乎都可以联想到你
这只是纯粹我幼稚的空梦
可这，
可有你的旋律？
倒置的口琴，只想亲口告诉你：
“             。”

怒吼后的心情

宁静的夜雨天，
偶尔开启了封锁的回忆
想在此中间接连着你们的回忆
推断没和你们一起，往后的生活
却发现早没人想要连续这种东西
就好象找到了线索却失去了联络
你们，还有你

过不久就会有小学聚会了
一个离别6年的聚会
要见我不再颤抖的你
须要冷却6年吗？
还是更长？
对知情的人小心翼翼，
把自己搞到非常压力
压力可会变成秃头的
为了压住压力而小心翼翼所导致的压力
结果我注定变成秃头……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我不要～

无论夜天、雨天有多宁静
心中还是会无比烦躁
有时也会感到厌世
想过不少华丽的死法
意外之类的想法
因为当自己想到会变成秃头就……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！别再想了！

生命还是应该要怒放出来
像汪峰一样
酒后的吉他，悠悠地唱起歌来
怒吼后，心里安静了
秃头的事……
等那天的过后再烦吧！